Un Français prend son petit déjeuner (café, croissants, pain beurré, confiture), quand un Américain, ruminant son chewing-Gum, vient s'asseoir près de lui. Le Français l'ignore, mais l'autre entame la conversation.
L'Américain: Vous les Français, vous mangez tout le pain ?
Le Français: Bien sûr.
L'Américain (Après avoir fait une grosse bulle): Pas nous. Chez nous, on ne mange que l'intérieur. On récupère les croûtes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France. Dit-il avec un grand sourire.
Le Français écoute en silence.
L'Américain insiste: Vous mangez de la confiture avec le pain?
Le Français: Bien sûr.
L'Américain (Claquant sa gomme entre ses dents): Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous récupérons les épluchures, les pépins, on les recycle en confiture, qu'on envoie en France.
Le Français demande alors: Et qu'est-ce que vous faites avec les préservatifs usagés?
L'Américain: On les jette, bien sûr.
Le Français (avec un sourire suave): Pas nous. En France, on les met dans un récipient, on les fait fondre, on en fait du chewing-gum qu'on envoie aux Américains.
Une blonde prend l'avion pour un voyage d'affaires.
Elle dit à l'hôtesse:
- Mademoiselle, d'habitude, j'ai très mal aux oreilles au moment du décollage.
- Je vais vous donner du chewing-gum. Vous verrez, c'est très efficace!
Après le décollage, l'hôtesse s'approche de la blonde:
- Alors, ça a marché ?
- Génial ! Mais après... Comment fait-on pour retirer le chewing-gum des oreilles?
Un homme rentre chez lui heureux, et dit à sa femme:
- J'ai gagné un voyage à Tahiti et j'ai pensé à toi.
- Oh c'est si gentil, mon chéri!
- Tu pourras sortir les poubelles pendant mon absence?
Un homme part en voyage aux USA. Arrivé à l'aéroport de New-York, il se rend à la gare pour prendre un train pour Washington.
Attendant son train, il aperçoit une balance hi-tech qui, d'après la pub, peut non seulement vous donner votre poids, mais aussi vous identifier dans les moindres détails.
Incrédule, l'homme fait un essai. Il monte sur la balance et celle-ci affiche:
"Vous êtes Monsieur Dupond, vous avez 55 ans, et vous pesez 88 kilos. Vous venez de France et vous vous rendez à Washington avec le train de 10h30 voie 14. Bon voyage."
Le touriste n'en revient pas. Il remonte dessus, remet une pièce et lit:
"Vous êtes toujours Monsieur Dupond, vous avez toujours 55 ans, et vous pesez encore 88 kilos. Vous venez de France et vous vous rendez toujours à Washington avec le même train de 10h30 voie 14. Bon voyage."
L'homme recommence encore trois fois. Il se dit:
"Je vais réussir à l'avoir cette machine, il doit y avoir une erreur à un moment!"
L'homme remonte dessus et pour la quatrième fois, il lit:
"Vous êtes encore Monsieur Dupond, vous avez 55 ans, et vous pesez 88 kilos. Vous venez de France et vous vous rendiez à Washington mais vous avez raté votre train de 10h30 voie 14, qui est parti il y a 10 minutes, à cause de votre bêtise. Je regrette Monsieur."
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.
L'hôtesse regarde son billet et lui dit:
- Vous ne pouvez pas rester ici, votre billet est pour la seconde classe.
La blonde répond:
- Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive à New-York.
L'hôtesse ne sait pas quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et elle va demander de l'aide auprès du copilote.
Celui-ci va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle se lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse, étonnée, demande alors au copilote:
- Qu'est-ce que vous lui avez dit pour qu'elle change de place?
- Je lui ai dit que l'avant de l'avion n'allait pas à New-York.
Une blonde monte en avion et s'assoit dans la section des premières classes.
L'hôtesse regarde son billet et lui dit:
- Vous ne pouvez pas rester ici, votre billet est pour la seconde classe.
La blonde répond:
- Je suis blonde, je suis intelligente, j'ai un bon travail et je reste en première classe jusqu'à ce qu'on arrive à New-York.
L'hôtesse ne sait pas quoi faire pour ne pas avoir d'esclandre et elle va demander de l'aide auprès du copilote.
Celui-ci va voir la blonde et lui parle à l'oreille. Immédiatement, elle se lève et se dirige à l'arrière de l'appareil, dans la section des deuxièmes classes.
L'hôtesse, étonnée, demande alors au copilote:
- Qu'est-ce que vous lui avez dit pour qu'elle change de place?
- Je lui ai dit que l'avant de l'avion n'allait pas à New-York.
Un homme demande à son médecin:
- Et ça va me coûter combien, ce nouveau traitement qui pourrait guérir ma belle-mère?
- Entre 3000 et 4 000 euros.
- Laissez tomber, docteur. Les pompes funèbres m'ont fait une offre plus raisonnable.
Un billet de 500 euros meurt. En arrivant au paradis, Dieu lui dit:
- Va te ranger tout au fond.
Le billet de 500 s'exécute en grommelant.
Ensuite, un billet de 200 euros meurt lui aussi. En arrivant au paradis Dieu lui dit d'aller, lui aussi, se ranger au fond mais un peu devant le billet de 500.
Idem pour le billet de 100, il meurt, et va se ranger au fond mais un peu devant le billet de 200.
Pareil pour le billet de 50, puis celui de 20, de 5 et la pièce de 1. Finalement arrive le tour de la pièce de 50 cents, elle meurt, et est accueillie en fanfare.
Dieu lui dit de s'approcher et même de s'asseoir à ses côtes en disant:
- Ah, cette bonne pièce de 50 cents!
Immédiatement du fond surgit une protestation du billet de 500 qui dit qu'il ne comprend pas ce traitement de faveur. Alors Dieu dans sa grande sagesse lui demande sèchement de se taire en ajoutant:
- Quand tu étais sur terre, il me semble que l'on ne t'a pas beaucoup vu à l'église!
Il est très tôt le matin, un homme prend le téléphone et appelle un taxi pour qu'il l'emmène à l'aéroport.
L'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il rappelle la compagnie de taxis.
Là on lui répond que le véhicule est sur la route.
Mais 15 minutes plus tard, c'est toujours pareil, alors l'homme appelle la compagnie pour la troisième fois en hurlant:
- J'ai besoin d'un taxi de toute urgence, je dois prendre le vol 714 pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
La standardiste lui répond:
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelques secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard!
Et l'homme s'écrie:
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui, parce que c'est moi le pilote!
Un jeune français effectue en stage en Angleterre chez de riches Anglais. Quand il arrive, le lord lui fait faire le tour du propriétaire.
Ils passent devant un terrain de golf. Le Français lui dit:
- Vous jouez au golf?
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une piscine privée. Le Français lui dit:
- Vous nagez?
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant une écurie. Le Français lui dit:
- Vous montez?
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
Ils passent devant un terrain de tennis. Le Français lui dit:
- Vous jouez au tennis?
- Non j'ai essayé une fois et c'est trop fatiguant.
A ce moment-là, le fils arrive. Le lord dit:
- Voici mon jeune fils William!
Et le Français se tourne vers le fils et lui dit:
- Fils unique je présume?
Une jeune mariée, cadre supérieure, part en séminaire de formation de trois semaines en Thaïlande.
Pendant le voyage vers l'aéroport, la femme heureuse de partir, demande à son mari:
- Chéri, que veux-tu que je te ramène de là-bas?
- Une petite Thaïlandaise, ce serait le pied.
La femme un peu agacée ne rétorque pas.
Trois semaines plus tard, le mari vient la chercher à l'aéroport.
- Alors mon amour, c'était bien ton voyage?
- Génial! Merci.
Puis le mari, le sourire aux lèvres, demande:
- Et mon petit cadeau? Tu y as pensé? La thaïlandaise!
- Je n'ai pensé qu'à ça mon amour, mais tu sais chéri, il faut attendre neuf mois maintenant pour savoir si ce sera une fille!
Deux amis se rencontrent en ville:
- T'as l'air inquiet!
- Il y a de quoi! J'ai travaillé à Limoges et j'ai été limogé. J'ai travaillé à Vire et j'ai été viré! Et maintenant je travaille à Castres...
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