mercredi 7 mai 2014

Blagues ﹤(• )

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Colonie de vacances

Dans une colonie de vacances pour adolescents, une jeune monitrice demande au directeur :
– Pourquoi est-ce que vous mettez tous les garçons d’un coté du lac et toutes les filles de l’autres ? »
« Fiez-vous à mon expérience… avant la fin des vacances, ils auront tous appris à nager… »

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« Couche tard & coup d’bite »

« Alors qu’ils sont sur le point de se séparer après une partie de poker nocturne, deux potes discutent :
Le premier dit :
– Je n’arrive jamais à berner ma femme : j’éteins le moteur de »
« la voiture et je laisse dérouler la voiture en roue libre dans le garage, je retire mes chaussures, je monte sans bruit à l’étage et je me déshabille dans la salle de bains… et ben, à chaque fois, elle se réveille et se met à hurler que je rentre trop tard, que je devrais être honteux de la laisser toute seule à la maison pendant que je vais m’amuser etc.
L’autre lui répond :
– Tu as tout faux ! Tu devrais faire comme moi. J’accélère un bon coup en rentrant la voiture »
« dans le garage, je claque toutes les portes, je fais du bruit avec les pieds dans les escaliers, je me déshabille dans la chambre, je fais du bruit dans la salle de bains, et quand je me mets au lit, je lui mets la main au cul en disant : « Qu’est-ce que tu dirais d’un petit coup de bite ? »
– Et là ; c’est marrant, mais elle fait toujours semblant de dormir. »

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 Des raisons pour aimer

Deux gars discutent au Café des Sports :
– Moi, je me suis marié pour pouvoir faire l’amour trois, quatre, ou cinq fois par semaine, dit le premier.
– C’est marrant, répond »
« l’autre, c’est exactement la raison pour laquelle j’ai divorcé. »

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« Panne de moral conjugale

Un homme marié depuis plus de dix ans éprouve le besoin de consulter un avocat spécialisé dans les affaires entre couples.
– Lorsque je me suis marié, lui dit-il, j’étais très heureux. Je rentrais à la maison après une bonne »
« journée de travail, et j’étais accueilli par mon petit chien qui tournait autour de moi en aboyant, et par ma femme qui m’apportait mes pantoufles. Mais maintenant, tout a changé : quand je rentre à la maison, c’est mon chien qui m’apporte mes pantoufles et ma femme qui m’aboie dessus.
– Eh bien, lui répond l’avocat, je ne vois pas de quoi vous vous plaignez : vous avez toujours le même service, non ? »

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« Education sexuelleLes programmes d’enseignement ayant beaucoup évolué, certaines classes primaires ont désormais le droit à un cours d’éducation sexuelle. Ainsi, l’institutrice de cours élémentaire apprenait-elle à ses ouailles le sens de l’expression « faire l’amour » en » « leur montrant la photo très sobre d’un couple enlacé.
Un petit garçon lève le doigt et demande :
– Je me souviens du petit chien qui était monté sur ma chienne avant qu’elle ait des bébés chiens… C’est ça « faire l’amour » ?
– Absolument, répondit la maîtresse.
Une petite fille prend la parole à son tour :
– Moi aussi, l’été dernier à la »
« ferme, j’ai vu un cheval monter sur une jument, c’est ça « faire l’amour » hein Madame ?
– Tout à fait, dit la maîtresse.
Dans le fond de la classe, Arthur, le petit dur de service lève à son tour la main :
– Hier, j’ai vu un film avec Sylvester Stallone à la télé et il y avait trois types qui lui montaient dessus… C’est ça « faire l’amour » ?
La maîtresse répond :
– ah, non, ça c’est différent ! »
« Alors, ravi, le garnement réplique :
– Ah… Je me disais bien qu’il fallait plus de trois types pour réussir à baiser Rambo ! »

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