#blagues
1-Une femme est en train d’aider son mari à installer son nouvel ordinateur.
Une fois l’installation complétée, elle demande à son mari de choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session
L’homme, voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l’ordinateur lui demande son mot de passe… il regarde sa femme d’un air séducteur et tape les lettres en les citant a haute voix:
- P…
- E…
- N…
- I…
- S…
tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire,
car l’ordinateur a répondu à son mari:
- Trop court…
Une fois l’installation complétée, elle demande à son mari de choisir un mot de passe.
Un mot dont il se souviendra car il en aura besoin pour démarrer sa prochaine session
L’homme, voulant passer un message à sa femme, choisit son mot de passe et est impatient de voir sa réaction.
Alors quand l’ordinateur lui demande son mot de passe… il regarde sa femme d’un air séducteur et tape les lettres en les citant a haute voix:
- P…
- E…
- N…
- I…
- S…
tape sur la touche “ENTER” pour valider sa frappe, sa femme se met à se rouler par terre, morte de rire,
car l’ordinateur a répondu à son mari:
- Trop court…
2-Deux mecs font un rallye dans le désert. Tout à coup le passager à une subite envie de faire pipi, il demande alors au conducteur de s'arrêter.
Une fois arrêté le passager fait ce qu'il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis.
Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :
- Mon ami s'est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur.
Le médecin répond :
- Bon il faut agir vite, il faut sucer la plaie et il sera sauvé.
Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :
- Alors il a dit quoi le médecin ?
- Il a dit que tu allais mourir..
Une fois arrêté le passager fait ce qu'il a à faire mais il se fait surprendre par un serpent qui le mord au niveau du pénis.
Le conducteur voyant la scène appelle directement le médecin de la course :
- Mon ami s'est fait mordre au pénis par un serpent, dit le conducteur.
Le médecin répond :
- Bon il faut agir vite, il faut sucer la plaie et il sera sauvé.
Là le conducteur raccroche et son ami lui demande :
- Alors il a dit quoi le médecin ?
- Il a dit que tu allais mourir..
sh.st/TjLW
3-C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.
L'enfant demande :3-C'est une mère et son enfant dans un taxi. Le taxi passe dans la rue où paradent les prostituées.
- Maman, maman, les dames debout là, sur le trottoir elles font quoi?
La mère répond :
- Elles attendent leur mari qui va rentrer du travail.
Alors le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
- J'en ai marre, il faut appeler les choses par leur nom, il ne faut surtout pas mentir aux enfants... Les dames se sont des putes, hein, des putes t'as compris !?
Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment. Ensuite, l'enfant continue et demande :
- Mais maman, les putes, elles peuvent avoir des enfants ?
Et la mère :
- Bien sûr, comment crois-tu qu'ils naissent les chauffeurs de taxi ?!
blague sh.st/OiSv
4-Une femme dit a son mari :
- Chéri cette nuit j'ai fait un rêve incroyable ! On était en train de faire l'amour et à côté de nous, il y avait un homme de couleur noire qui agitait un éventail, et j ai pris un pied pas possible !Le couple décide de concrétiser leur rêve. Ils trouvent un grand noir et moyennant 100 euros, il accepte de venir les ventiler avec un éventail pendant qu'ils font l’amour.
Dans la chambre à coucher, le couple commence ses ébats et le grand noir agite son éventail... Malheureusement, aucun résultat. La femme ne prend pas son plaisir.
Elle propose alors a son mari d'échanger sa place avec celle du grand noir ! L'échange se fait, le mari prend l'éventail et commence a ventiler sa femme et le grand noir. Et dans les instants qui suivent, sa femme hurle de plaisir en ayant un orgasme aussi foudroyant qu'inespéré.
Le mari tape alors sur l'épaule du grand noir et lui dit :
- Alors, petit ! T'as vu comment il faut ventiler !?
5-C'est un américain, un français et un belge qui sont dans un avion qui s'écrase dans les arbres, au beau milieu de la jungle. Là, des cannibales les capturent et les apportent au chef qui décide de leur proposer un marché :
- Vous passez deux épreuves et vous aurez votre liberté.- Je refuse ! S'exclame l'américain.
Aussitôt il se fait trancher la tête. Voyant cela, les deux autres acceptent.
- Vous rapporterez 100 fruits identiques de la forêt !
Une heure plus tard, le français revient avec 100 litchis.
- Maintenant, tu te les enfonces un par un dans le trou du cul mais sans crier, sans rigoler, et sans pleurer !
Alors il y va et 10 et 20 30 40 50 60 70 80 90 91 92 93 94 ...95...96...97...98...99...... Et là il éclate de rire. Aussitôt il se fait trancher la tête.
Il arrive devant les portes du paradis et St-Pierre lui demande :
- M'enfin t'y étais presque pourquoi t'as rigolé à un fruit de la fin ?!
- J'ai pas pu me retenir, c'est en voyant le belge arriver avec ses 100 noix de coco !
6-Un jour, la police fait un raid dans un quartier chaud de Bruxelles, et Ophélie fait partie des filles. La police les amène dehors, et les prostituées doivent faire la file devant la camionnette de police...
Soudainement, la grand-mère de Ophélie arrive et voit sa petite-fille... La grand-mère demande:- Pourquoi restez-vous debout, ma chérie ?
Ne voulant pas dire la vérité à sa grand-mère, Ophélie lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elles attendent pour en recevoir...
- Que c'est gentil de leur part... Je pense que j'en veux aussi, et elle se place au bout de la file...
... Un policier se promène le long de la file et demande des informations aux prostituées...
Lorsqu'il arriva à Grand-mère, il la regarde et s'écrie:
- Wow... à votre âge ? Comment faites-vous ça ?
Grand-mère réplique:
- Oh, c'est facile, mon cher monsieur... J'enlève mes dentiers, je repousse la peau et je suce tout le jus
7-C'est l'histoire d'un douanier qui arrête un noir, le douanier le contrôle il lui demande alors son passeport, ce dernier lui montre le passeport avec une photo de Léonardo Di Caprio.
Le douanier étonné regarde plusieurs fois la photo et le noir, plusieurs fois étonné le douanier interpelle sont chef et lui pose la question :"Chef !!, vous êtes plus intelligent que moi, le Titanic il a cramé ou il a coulé ??
8-Un homme rentre du boulot et demande a sa femme:
- "c'est quoi ce vacarme chez les voisins?"- "C'est un anniversaire, je crois."
- " un anniversaire??? Mais de qui??? "
- " l'anniversaire de TOUYOU"
- "Et comment le sais-tu? Et c'est qui TOUYOU là?"
- "Je ne le connais pas dèh. Mais depuis là, je les entends chanter Happy Birthday TOUYOU"
9-Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!
10-C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !
11- Un flic surprend un homme qui creuse un trou au Bois de Boulogne :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!
C'est un type qui arrive dans un bar en courant et qui demande au serveur :
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !
12-Une brune et une blonde discutent en prenant le thé.
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doué!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....
13-
14-Un père achète un détecteur de mensonges robot qui gifle les gens quand ils mentent.
Il décide de le tester au diner :
- Fils, où étais-tu aujourd’hui ?
Le fils répond : À l’école.
Le robot gifle le fils :
- Mais pourquoi creusez-vous donc un trou ici ? demande le flic d'un ton soupçonneux.
- C'est pour ma copine, lui répond le gars.
- Pourquoi, elle est morte ?
- Non, non, elle est bossue, c'est plus pratique pour la baisé !!!
- J'aimerais un whisky, non deux, enfin dix whiskies.
Le serveur, un peu étonné, lui sert les dix verres sur un plateau et le mec, les boit cul-sec les uns derrière les autres. Le serveur lui demande :
- Mais excusez-moi, pourquoi vous vouliez dix whiskies, d'un coup ?
- Aujourd'hui, c'est un jour spécial. Je fête ma premiere pipe.
- Ben alors là, si je peux me permettre de vous offrir le onzième ?
- Oh, vous savez si le goût n'est pas passé avec dix, c'est pas un de plus qui changera quelque chose !
La brune:
- Dis donc, la nuit dernière, j'ai eu 3 orgasmes d'affilée!
La blonde:
- Bah, c'est rien ca: moi la nuit dernière j'en ai bien eu une centaine !
La brune:
- Cent ??? La vache, j'aurais jamais pense que ton petit ami était si doué!
La blonde :
- Oh, tu voulais dire "avec un seul gars"....
13-
Il décide de le tester au diner :
- Fils, où étais-tu aujourd’hui ?
Le fils répond : À l’école.
Le robot gifle le fils :
- Ok, j’ai regardé un DVD chez un pote.
Le père : Quel DVD ?
Le fils : Toy Story.
Le robo giffle de nouveau le fils !
Le fils pleure : Ok, c’était un porno.
Le père : Quoi ?! Moi à ton âge je ne savais même pas ce que c’était un porno !
Le robot giffle le père !
La mère rigole : hahahaha, c’est bien ton fils !
Le robot giffle la mère !
15-PUNITIONS PARADISIAQUES
Le père : Quel DVD ?
Le fils : Toy Story.
Le robo giffle de nouveau le fils !
Le fils pleure : Ok, c’était un porno.
Le père : Quoi ?! Moi à ton âge je ne savais même pas ce que c’était un porno !
Le robot giffle le père !
La mère rigole : hahahaha, c’est bien ton fils !
Le robot giffle la mère !
3 hommes meurent dans un accident de voiture et arrivent au ciel.
Saint Pierre les accueille et leur dit :
Saint Pierre les accueille et leur dit :
- Ici, au Paradis, il n'y a qu'une seule règle : NE PAS ECRASER LES PETITS CANARDS !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond :
Vous je n sais pas, mais moi oui, je viens d'écraser un petit canard
16-C’est un couple anglais qui veulent un enfant, la femme demande à son mari:
- Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond:
- Non, allons voir le docteur.Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
- Docteur, comment fait-on les bébés ?
- Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
- Merci, au revoir !Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari:
- Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
- C’est l’oreille, et toi ?
- Moi c’est les fe*sses.Alors ils relient les fe*sses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
- Chérie ça y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE !
Les hommes entrent dans le paradis et il y en a partout... des petits canards...
Il est pratiquement impossible de les éviter et malgré que nos hommes soient très prudents, l'un d'entre eux finit malgré tout par écraser un petit canard...
Aussitôt Saint Pierre arrive avec la femme la plus moche que l'homme ait jamais vue ! Il les attache ensemble et lui dit :
- Pour ta punition tu resteras attaché à elle pour l'éternité !
Le lendemain, le 2ème homme écrase également un petit canard...
Saint Pierre arrive à nouveau avec une femme tout aussi moche que la précédente et le condamne à la même punition que son copain de la veille !
Fort de ces expériences, le 3ème homme redouble de prudence et arrive à éviter les canards pendant plusieurs mois !
Un beau jour il voit débarquer Saint Pierre avec une véritable beauté !
La plus belle qu'il ait jamais vue : Jeune, grande et mince, un physique de rêve, avec de beaux longs cils et des yeux lumineux !
Saint Pierre les attache l'un à l'autre et s'en va sans mot dire.
Notre homme est plus que surpris et dit à la femme :
- Je me demande ce que j'ai bien pu faire pour mériter ça !?!
La femme lui répond :
Vous je n sais pas, mais moi oui, je viens d'écraser un petit canard
- Chéri, tu sais comment on fait les bébés ?
Son mari lui répond:
- Non, allons voir le docteur.Ils vont chez le docteur…
La femme demande:
- Docteur, comment fait-on les bébés ?
- Ah, c’est très simple, il suffit de relié la partie la plus sensible de l’homme à la partie la plus sensible de la femme !
La femme renchérit:
- Merci, au revoir !Ils rentrent chez eux et la femme dis à son mari:
- Hey, chéri c’est quoi ta partie la plus sensible à toi ?
- C’est l’oreille, et toi ?
- Moi c’est les fe*sses.Alors ils relient les fe*sses de la femme à l’oreille de l’homme…
La femme pète, et l’homme heureux hurle:
- Chérie ça y est j’entends le bébé… Il arrive en MOBYLETTE !
17-Une dame va renouveler son passeport.
Le fonctionnaire lui demande :- Combien d'enfants avez vous ?
- 10
- Et leur prénoms Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard Et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard ??? Et , comment vous faites pour les
appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple ?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais ,et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre
eux, Comment vous faites ?
- Ah ! dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...
18-1 jeune qui rentre à 4h du mat. Il se fait surprendre par son père.
"Nom de Dieu ! t'as vu l'heure qu'il est ? t'etais où? ""oui je sais papa, mais j'ai eu ma 1ère expérience sexuelle cette nuit ..."
Alors le père regarde son fils fièrement et lui dit:
"Mon fils je suis fier de toi ! on va s'asseoir avec 2 bières et tu me racontes tout ! "
Le fils répond : désolé Papa mais je peux pas encore m'asseoir ! !
19-Une femme discute avec son mari:
_ « Cheri, tu ne trouves pas que j'ai des petits seins? »_ « Non non » reponds le mari...
_ « Mais si »
_ « Mais non »
_ « MAIS SI »
_ « MAIS NON »
_ « MAIS SI »
_ « Bon ecoute je vais te donner une astuce, tu te frottes les seins tout les matins avec du papier cul. »
_ « Ha bon? Es tu sur que cela va marcher? »
_ « Ca a bien marché pour ton cul! »
20-
Dans un 747, le capitaine de l'avion annonce qu'il va devoir atterrir
en catastrophe et demande aux passagers de prendre la position de
sécurité réglementaire.Une blonde se précipite sur son sac sort sa trousse de maquillage et commence un ravalement complet.
Sa voisine, plutôt âgée, lui demande ce qu'elle fait et la blonde lui répond :
"On repêche d'abord les plus belles".
La vieille se jette sur son sac à main et sort tous ses bijoux en or et les met un à un.
Une troisième passagère, brune, lui demande ce qu'elle fait et la seconde lui répond:
"On repêche d'abord les plus riches".
Alors la brune se lève, soulève sa jupe baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond : "On repêche d'abord la boîte noire"
Une troisième passagère, brune, lui demande ce qu'elle fait et la seconde lui répond:
"On repêche d'abord les plus riches".
Alors la brune se lève, soulève sa jupe baisse son slip et colle ses fesses contre le hublot. Ses voisines la regardent et lui demandent ce qu'elle fait et elle leur répond : "On repêche d'abord la boîte noire"
21- J'ai emmené mon père au centre commercial l'autre jour pour lui acheter des nouvelles chaussures (il a 89 ans).
Nous avons décidé de manger à la cafétéria.J'ai remarqué qu'il regardait sans cesse un adolescent à côté de lui.
A la place des cheveux, il avait une crête rouge, un punk quoi !
Mon père continuait de le regarder...Chaque fois que l'adolescent se retournait, il voyait mon père qui le fixait.
...Quand l'adolescent en a eu assez, avec sarcasme, il lui a demandé
"Qu'est-ce qui se passe le vieux, t'as jamais rien fait de fou dans ta vie ?"
Connaissant mon père, je me suis dépêché d'avaler pour ne pas m'étouffer sur sa réponse, je savais bien qu'il en aurait une bonne.
Très décontracté et sans cligner de l’œil, il a dit :
"Je me suis saoulé un jour et j'ai enculé une poule... alors je me demandais si tu n'étais pas mon fils ! "
22-Un homme d'affaire rentre de voyage plus tôt que prévu.
Un petit garcon demande a son père - "papa, pourquoi le chien monte sur la chienne?" - "Bin c'est pour l'emmener à la niche!"- "ok et pourquoi le cheval monte sur la jument?"- "c'est pour l'emmener à l'écurie!"- "et pourquoi le taureau monte sur la vache?"-Bin c'est pour l'emmener à l'étable"- "ah bin heureusement que maman était bien accrochée au lavabo, sinon le facteur l'aurait emmenée à la poste"
Il trouve sa femme au lit, nue, avec un type, la tête posée sur ses seins.
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !
- Qu'est-ce que vous faites là ? demande le mari.
- Chut ! J'écoute la musique...
- Quelle musique ?
Il se penche et pose son oreille sur la poitrine de sa femme.
- Je n'entends rien, il n'y a pas de musique !
- Evidemment, fait l'autre. Votre prise n'est pas enfoncée !
23
Une fille dit à Toto :
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c' est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c' est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille :
mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
- Dis, on se mariera quand on sera grand Toto ?
- Avec toi ? Tu rigoles, c' est impossible !
La fille répond :
- Tu me trouves moche ?
- Non, c' est pas ça, mais chez nous, on se marie qu'en famille :
mon père avec ma mère, mon oncle avec ma tante, mamie avec papy...
Durant un cambriolage, un voleur alerte l'autre :
"Les flics arrivent !"
"Qu'est-ce qu'on fait ?"
"Sautons par la fenêtre !"
"Mais nous sommes au treizième étage !"
"C'est bien le moment d'être superstitieux !"
Une jeune rebelle très libérée entre dans un café toute nue, va vers le bar et demande au garçon une bière bien froide.
Le barman reste là à la regarder sans bouger ;
"Qu'est ce qu'il y a, dit-elle, vous n'avez jamais vu une femme nue ?"
"Oh si, souvent !"
"Et alors qu'est-ce que vous regardez ?"
"Je voulais simplement voir d'où vous allez sortir l'argent pour me payer !"
Il était une fois un homme très avare qui avait travaillé toute sa vie et épargné son argent.
Il aimait l’argent plus que tout et juste avant de mourir, il dit a sa femme :
- Lorsque je mourrai, je veux que tu mettes tout mon argent dans le cercueil avec moi, ce sera pour ma vie après lamort.
Bien à contrecœur, sa femme lui fit le serment de mettre tout son argent dans le cercueil avec lui.
Peu de temps après, il mourut.
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épousetoute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :
Au cimetière, il était étendu dans son cercueil entouré de quelques amis, membres de sa famille et de son épousetoute de noir vêtue. Comme la cérémonie se terminait et juste avant que le cercueil soit refermé et porté en terre, l’épouse dit :
- Attendez une minute !
Elle prit alors une boite qu'elle déposa dans le cercueil de son défunt époux.
Les préposés firent alors descendre le cercueil dans la fosse.
Un ami lui dit alors :
- Écoute bien, j’espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son argent dans le cercueil avec lui comme il te l'avait demandé ?
- Je suis une bonne chrétienne, alors je ne peux pas revenir sur la parole donnée à mon mari de mettre son argentavec lui dans le cercueil.
Et elle ajouta :
- Je lui ai fait un chèque!
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