Le « nique »

« Miloud est un paysan kabyle qui veut se marier. Il demande donc à son père de lui trouver une paysanne très pure qui n’a jamais connu aucun homme de sa vie. Le père répond que c’est facile, lui trouve une belle femme, pure et timide comme il voulait, et le marie.  Alors la première semaine après le mariage, Miloud ne fait qu’embrasser sa femme et à chaque fois qu’il l’embrasse, il lui dit :

– Ça… ça s’appelle « l’Embrasse »… Il n’y a personne qui sait faire… Il y’a que Miloud qui sait faire…

La femme dit oui.

La deuxième semaine après le mariage, Miloud se met à lui caresser les seins et tout et lui dit : »

– Ça… ça s’appelle « la Caresse »… Il n’y a personne qui sait faire… Il y’a que Miloud qui sait faire…

Et la troisième semaine il couche avec elle puis lui dit :

– Ça… ça s’appelle « Le nique »… Il n’y a personne qui sait faire… Il y’a que Miloud qui sait faire…

Un beau jour Miloud s’absente de la maison. Son cousin, amoureux de sa femme depuis longtemps, en profite et vient soi-disant lui rendre visite. Alors »

la femme de Miloud l’accueille avec gentillesse et le fait s’asseoir. Elle lui amène ensuite du thé, mais il le refuse. Elle lui propose de manger quelques chose, il refuse. De voir la télé, il refuse toujours. Perplexe, elle lui demande :

– Tu veux le « nique » ?

Alors le Cousin enfin tout content lui répond :

– Oui, oui, oui…

Et la femme de Miloud rajoute : On va alors attendre que Miloud revienne, il n’y a que lui qui sait le faire… 

La petite Suzanne

« Ma mère m’en a raconté une bien bonne : samedi dernier, le téléphone sonne en pleine nuit et la réveille. Elle décroche, et dit « Allô » d’une voix engourdie de sommeil.

À l’autre bout du fil, une « jeune fille très agitée se met à parler :

– Maman ?, c’est Suzanne. Désolée de te réveiller, mais j’ai voulu t’appeler pour te dire que je rentrerai un peu plus tard que prévu. La voiture à papa a un pneu à plat. Je t’assure que ce n’est pas de ma faute : le pneu s’est dégonflé pendant que l’on était au cinéma. Tu ne le prends pas mal, hein ? Tu ne vas pas criser, d’accord ?

Ma mère, qui n’a pas de fille (en tout cas pas à ce que je « sache), comprit tout de suite que la jeune fille s’était trompée de numéro :

– Je suis désolée ma petite chérie, mais tu as composé un mauvais numéro… je n’ai pas de fille qui s’appelle Suzanne.

Il y eut une pause à l’autre bout du fil, puis la jeune Suzanne reprit la parole :

– Bon sang, maman, je ne pensais pas que ça te rendrait folle à ce point ! »

Hommes mariés

« Comment reconnaître les hommes mariés à un mariage ?

– Ce sont ceux qui dansent avec toutes les femmes ; sauf leurs femmes. »

Extrait de : Matisk. « Blagues - Volume I. » Ebooks libres et gratuits, 2011-06-17. iBooks. 

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TESTS APRÈS LE MARIAGE

C’est une maman dont les trois filles, en âge de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande a ses filles de lui décrire comment se passe la lune de miel en utilisant des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l’aînée. Sur cette lettre, un seul mot : » Petit Pimousse ».
La mère se dit alors en elle même : » Petit Pimousse, petit mais costaud ». Et elle sourit.
Le jour suivant, c’est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot : »
Renault Clio » .
Et la mère se dit en elle-même : » Clio, elle a tout d’une grande. » Et elle sourit.
Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est : » British Airways » La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne. Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
» British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur 7, dans les deux sens »
Et elle ne sourit plus.

Autre version….

Elles (les filles) allaient toutes se marier dans les mois qui viennent. Maman étant légèrement inquiète à propos de leur première expérience seexuellle, elle leur fit promettre d’envoyer une carte postale de leur voyage de n0ces avec un petit commentaire sur leur nuit de n0ces.
La première fille envoya donc sa carte postale avec un seul mot dessus :NESCAFE.
La mère fut un peu intriguée et alla se faire un café. En sortant le pot de Nescafé, elle aperçut le slogan : »Bon jusqu’à la dernière goutte ».
Maman rougit un peu mais était contente pour sa fille.
La deuxième fille envoya à son tour sa carte postale. Il n’y avait d’inscrit que : BENSON & HEDGES. Elle se rua sur le paquet de cigarettes de son mari et vit le slogan : « Extra Long – King size ». Waow, Maman fut très gênée.
Au bout de plusieurs semaines, la troisième fille à son tour envoya sa carte postale avec les mots : BRITISH AIRWAYS.
Maman commençait à désespérer. Elle fonça à l’agence de voyage la plus proche et demanda une brochure
British Airways.
La publicité disait: « Trois fois par jour, sept jours par semaine et dans les deux sens ». Maman s’évanouit.

Blague

Un homme est marié depuis deux semaines et souhaite faire un tour au bar pour revoir ses vieux copains.

Il dit à sa femme:
– Chérie, je reviens tout de suite.
– Tu vas où, mon coeur?
– Je vais au bistrot ma beauté, boire une bière.
– Tu veux une bière mon amour? J’ai mis 25 bières différentes au frigo !
– Mais chérie, en plus au bistrot ils ont des verres gelées.
– Tu veux un verre gelé mon amour ?

La femme ouvre alors le congélateur, et en sort une chope froide. Le mari dit alors:
– Oui mais en plus ma chérie, ils ont des petits biscuits apéritifs délicieux. Je ne serais pas long.
– Mon amour, le frigo est plein d’ailes de poulet, crevettes, jambon cru. Et l’armoire est pleine de chips.
L’homme est décontenancé:
– Mais, chérie… au bar, tu sais, on jure, on dit des gros mots…
– Tu veux entendre des gros mots mon chéri: Bois ta putain de bière dans ta chope de naze et bouffes ces foutus snacks assis dans ton canapé pourri, parce que tu ne vas nulle part! T’as compris connard ?

DrôleOuPasDrôle

DrôleOuPasDrôle

DrôleOuPasDrôle

 

Les Memoires D'Un Ane

Extrait: ...les uns avec des cordes, les autres avec des fouets, d'autres avec des baguettes. Ils criaient tous a qui mieux mieux; les ouvriers n'en tapaient que plus fort. Enfin, ils les laisserent aller, et la bande partit, criant, hurlant et se frottant les reins. Le sauveur de Medor avait coupe la ficelle qui l'etranglait; il l'avait couche au soleil sur du foin; Medor fut bientot sec et pret a retourner a la maison. Le forgeron l'y ramena, mais on lui dit qu'il pouvait bien le garder, qu'on avait deja trop de chiens, et qu'on jetterait celui-la a l'eau avec une pierre au cou s'il ne voulait pas l'emmener. C'etait un brave homme; il eut pitie de Medor et le ramena chez lui. Quand sa femme vit le chien, elle jeta les hauts cris, disant que son mari la ruinait, qu'elle n'avait pas de quoi nourrir un animal propre a rien, qu'il faudrait encore payer l'impot sur les chiens. Enfin, elle cria et se plaignit si haut, que le mari, pour avoir la paix, se debarrassa de Medor, en le donnant au mechant fermier chez lequel je vivais deja, et qui avait besoin d'un chien de garde. Voila comment Medor et moi nous nous sommes connus, et voila pourquoi nous nous sommes aimes. XVIII LE BAPTEME Pierre et Camille devaient etre parrain et marraine d'un enfant qui venait de naitre, et dont la mere avait ete bonne de Camille. Camille voulait qu'on donnat son nom a sa filleule.

Blague

Docteur ! Dès que je suis à mon travail, au bout de 10
min, je dors ! Ça ne peut plus durer, Docteur !
- Tiens, tiens! Et vous travaillez ou exactement ?
- Aux abattoirs de la ville...
- Ça alors! Et vous vous endormez en assommant les boeufs ?!?
- Pas des boeufs, Docteur, mais des moutons ! Et puis, je ne les
assomme pas... C'est moi qui les compte !

J'obéis moi

Cats love

Blague

Deux blondes veulent acheter une maison. Elles la visitent avec l'agent immobilier lorsqu'un TGV passe à toute vitesse à quelques mètres de la maison. L'agent leur dit:

- Vous savez, on ne l'entend que les deux premiers jours! A partir du troisième, on l'oublie.

Une des deux blondes répond alors:

- Parfait! On dormira les deux premières nuits à l'hôtel alors!

Les résultats de fin d'année

Félicitations!

Les résultats de fin d'année sont sortis très tòt ce matin et vous etes admis en année supérieure 2017 avec la mention Excellente! Voici tes notes: Santé 19/20, Argent 17/20, Amour 18/20, Maladie 00/20, Amitié 16/20, Accident 00/20, Décès 00/20, Paix 19/20, Longévité18/20, Courage 17/20, Prière 19/20    Succès 17/20.

La nuit passée, j'ai demandé à un ange de te protéger, mais il est revenu. 

Je lui ai alors demandé '"pourquoi"?

Il m'a répondu : "les anges ne protègent pas les anges!"

Dans ton monde, il y a 20 anges. 

10 dorment, 9 jouent et un lit ce message. 

Continue à lire, ce n'est pas une blague. 

Les anges savent que tu luttes contre quelque chose. 

Ils disent que maintenant c'est fini.  

Tu recevras une bénédiction. 

Si tu crois aux anges, transmets ce message, ne l'ignore pas, tu seras mis à l'épreuve. 

Cette nuit, deux choses importantes seront réglées pour toi. 

Laisse tout tomber et transmets ce message.

Demain sera le plus beau jour. 

Envoie ce message à 10 amis (y compris moi). Si je ne le recois pas, je suppose que je n'en fais pas partie. 

Dès que tu auras recu 5 réponses, quelqu'un que tu aimes te fera une surprise. 

On tente?

Blague de blonde

Une blonde avec une petite voiture veut absolument en avoir une plus grande.

Un homme qui passe par là décide de rire un peu et lui dit:

- Pour agrandir ta voiture, tu n'as qu'à souffler dans le pot d'échappement.

La blonde le remercie et commence à souffler. Peu de temps après, deux blondes qui passent la regardent et l'une d'elle dit:

- Tu vois, c'est à cause de blonde comme ça qu'on passe pour des connes!

- Ouais, mais la pauvre. Elle se fatigue pour rien.

- T'as raison on va lui dire.

Elles s'approchent et lui disent:

- Hé, tu fais passer toutes les blondes pour des filles bêtes toi!

- Ah bon? Mais pourquoi?

- Ben avant de souffler dans le pot d'échappement, faut fermer les fenêtres! Sinon elle grandira jamais ta voiture!

" La complexité de l’homme crée des limites et des peurs dont nous ne sommes pas toujours conscients. Il est pourtant temps de les cerner pour ne plus répondre au pouvoir du mental. Il est temps de basculer dans le cœur et d’appliquer la compassion. "

 

" Il y a des gens dont le regard vous améliore …
C’est très rare, mais quand on les rencontre, il ne faut pas les laisser passer … "

 

Pensée

On aime sa mère presque sans le savoir, et on ne s'aperçoit de toute la profondeur des racines de cet amour qu'au moment de la séparation dernière.

Sagesse

Blague

Blague

Un homme s'évade de prison après 15 ans. Il entre dans une maison pour voler de l'argent et un fusil. Il trouve un jeune couple au lit. Il ordonne à l'homme de sortir du lit et l'attache à une chaise. Il attache ensuite la femme sur le lit. Il se met dessus et l'embrasse dans le cou. Ensuite, il se lève et s'en va dans la salle de bains. Le mari tout affolé en profite pour dire à sa femme:

- Écoute ma chérie, c'est un évadé de prison, regarde ses vêtements. Cela doit faire longtemps qu'il n'a pas vu de femme. J'ai vu comment il t'embrassait dans le cou. S'il veut du sexe, ne résiste pas, fais ce qu'il veut. Donne-lui satisfaction même si ça te répugne. S'il se fâche, il peut nous tuer. Sois forte chérie. Je t'aime. 

Sa femme lui répond : 

- Il ne m'embrassait pas dans le cou, il m'a chuchoté à l'oreille qu'il était gay, qu'il te trouvait à son goût et voulait savoir si on avait de la vaseline. Je lui ai dit oui, dans la salle de bains. Sois fort chéri. Je t'aime! 😆😁😇😁😇

Blague et blague

DrôleOuPasDrôle The Delire

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique.
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi. " Je lui ai dit : La première classe ne va pas à Montréal ! "

Il est des blessures qui ne s'ouvrent qu'à la nuit, à l'heure où l'âme a froid et fait trembler le corps.

Blague DrôleOuPasDrôle

Un gars veut s’acheter une nouvelle moto. Il se rend chez le concessionnaire, et voit LA MOTO, celle dont il a toujours rêvé.
Par contre, le vendeur lui dit que la peinture sur sa nouvelle moto est très sensible aux intempéries, et qu’il doit enduir la bécane de Vaseline quand il commence à pleuvoir.
Le type est un peu embêté, mais décide tout de même d’acheter l’engin, et court vite à la pharmacie pour acheter un pot de Vaseline.
Le lendemain soir, il est invité a mangé chez sa belle famille qu’il rencontre pour la première fois. A table il y a sa copine, ses beau parents, la petite soeur de sa copine qui a 19 ans, et la vieille grand-mère de sa copine qui a 82 ans.
Le père avertit bien son nouveau gendre avant de commencer le repas:
- Le premier qui parle se tape la corvée de vaisselle.
Étant donné que le repas est assez copieux, notre type ne veut évidemment pas se taper la montagne de vaisselle.
Il commence donc dans le silence le plus complet à déshabiller sa copine, à l’étendre sur la table et à lui faire l’amour passionnément.
Personne ne dit mot.
Voyant que son stratagème ne fonctionne pas, il répète l’expérience avec la vieille grand-mère, puis avec la jeune jolie soeur, puis finalement avec la maîtresse de maison, sans que personne prononce le moindre son.
À cet instant, il voit par la fenêtre le ciel qui s’assombrit. Inquiet pour la peinture de sa nouvelle moto, il sort son pot de Vaseline qu’il met sur la table.
Le père s’empresse:
- OK! OK! Je vais la faire, la vaisselle!

Blague

Un client entre chez un marchand de tableaux. Il demande :
- Je voudrais quelque chose pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit de bon goût, pas trop cher, et de préférence, à l'huile.
- Je vois, répond le marchand. Vous voulez une boite de sardines

Blague

Trois hommes, qui après s'être mariés et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine.
Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
-''Ici, comme le paradis est un immense endroit, vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.''

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- ''Je vois que votre réputation de coureur de jupons est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle, Dieu vous offre une petite Renault.''
Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.
Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.
L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.
Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
-'' Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme; pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.''
L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.
Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.
L'homme à la Renault lui dit:
- ''Voyons! Qu'est-ce qu'il se passe ? Elle est superbe ta caisse !''
Et l'homme à la Lamborghini lui répond:
- ''Oui mais je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!''

DrôleOuPasDrôle

La méditation solitaire

« La méditation solitaire, l’étude de la nature et la contemplation de l’univers dirigent le solitaire vers l’auteur de toutes choses […] Lorsque mon destin m’a jeté de nouveau dans le torrent de ce
monde, je n’ai rien trouvé là-bas qui pourrait satisfaire mon cœur un seul instant. Le regret de la douce liberté que j’avais perdue me suivait partout et jeta un voile d’indifférence ou de dégoût sur tout autour de moi qui aurait pu m’a apporté la gloire ou la fortune.... »
[ Jean-Jacques Rousseau ]

« Un baiser est un tour délicieux conçu par la nature pour couper la parole quand les mots deviennent superflus. »
[ Ingrid Bergman ]

Blague

Blague  Blague Blague Blague Blague Blague Blague Blague

En cours d'Histoire, la maîtresse demande à Toto:
- Qu'a fait le roi Arthur lorsqu'il est monté sur le trône?
Toto réfléchit et répond:
- Il s'est assis, Madame!

Blague

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♥♥♥♥♥
Un petit garçon demande à sa mère :
- Dis m'man, papa tu l'as trouvé où ?
- J'avais mis une annonce dans le journal.
- Elle t'a coûtée combien ?
- Environ 20 euros. Pourquoi ?
- C'est sûr que pour ce prix là, tu pouvais pas trouver grand-chose.

MATHÉMATIQUES DE L'AMOUR:

MATHÉMATIQUES DE L'AMOUR:

Homme intelligent + Femme intelligente = Histoire d'amour, Amour éternel, Mariage jusqu'à ce que la mort intervienne.

Homme intelligent + Femme idiote = Concubinage, Adultère, Jalousie et Possession.

Homme idiot + Femme intelligente= Mariage durable.

Homme idiot + Femme idiote = Grossesses et naissances en désordre.

RÉUSSITE & ECHEC:

Derrière un homme de réussite, il y a toujours une femme.

Derrière un homme d'échec, il y a au moins deux femmes.

EQUATIONS GÉNÉRALES & STATISTIQUES:

Une femme pense à l'avenir jusqu'à ce qu'elle trouve un mari.

Un homme ne pense à l'avenir que quand il trouve une femme.

Un homme de réussite est celui qui arrive à gagner plus d'argent que ce que sa femme dépense.

La femme de réussite est celle qui arrive à trouver ce genre de mari.

BONHEUR:

Pour être heureuse avec un homme, la femme doit beaucoup LE comprendre et peu l'aimer.

Pour être heureux avec une femme, un homme doit beaucoup L'aimer et ne jamais essayer de LA comprendre.

LONGÉVITÉ:

Les hommes mariés vivent plus longtemps que les hommes célibataires.

Néanmoins, les hommes mariés sont ceux qui ont le plus le désir de mourir.

CHANGEMENT:

La femme épouse un homme avec l'espoir qu'il change un jour, mais il ne change jamais.

Un homme épouse une femme avec l'espoir qu'elle ne change jamais, mais elle change toujours.

DISCUSSION TECHNIQUE:

La femme a toujours le dernier mot dans une discussion.

Tout ce que l'homme ajoute après est le début d'une autre discussion.

ENVOIE CE MESSAGE À TOUS LES HOMMES INTELLIGENTS ET À TOUTES LES FEMMES HUMBLES QUI ONT BESOIN DE VÉRITÉ...

On dit que de l'autre coté du monde il y a de l'or. Je ne sais pas. Mais je sais que de l'autre coté de cet écran, il y a une personne qui vaut de l' or ! Et que j'estime beaucoup ! Alors envoie ce sms à tous ceux que tu aimes , à moi si j'en fais partie ! Si plus de 3 te reviennent tu es une personne en or!

l'âne au fond du puits : jolie histoire ! à méditer , Un très beau texte, une belle leçon de vie. !!!!

... Un jour, l'âne d'un fermier e...st tombé dans un puits.

L'animal gémissait pitoyablement pendant des heures, et ...le fermier se demandait quoi faire. Finalement, il

a décidé que l'animal était vieux et le puits devait

disparaître de toute façon, ce n'était pas rentable

pour lui de récupérer l'âne.

Il a invité tous ses voisins à venir et à l'aider.

Ils ont tous saisi une pelle et ont commencé à

enterrer l'âne dans le puits.

Au début, l'âne a réalisé ce qui se produisait et se

mit à crier terriblement.

Puis à la stupéfaction de chacun, il s'est tu.

Quelques pelletées plus tard, le fermier a finalement

regardé dans le fond du puits et a été étonné de ce qu'il a vu.

Avec chaque pelletée de terre qui tombait sur lui,

l'âne faisait quelque chose de stupéfiant. Il se

secouait pour enlever la terre de son dos et montait dessus.

Pendant que les voisins du fermier continuaient à

pelleter sur l'animal, il se secouait et montait dessus.

Bientôt, chacun a été stupéfié que l'âne soit hors du puits et se mit à trotter!'

La vie va essayer de t'engloutir de toutes sortes d'ordures.

Le truc pour se sortir du trou est de se secouer pour avancer.

Chacun de tes ennuis est une pierre qui permet de progresser.

Nous pouvons sortir des puits les plus profonds en n'arrêtant jamais.

Il ne faut jamais abandonner!

Secoue-toi et fonce!

Rappelle-toi, les cinq règles simples ! À ne jamais oublier, surtout

dans les moments les plus sombres.

Pour être heureux / heureuse :

-1. Libère ton cœur de la haine.

-2. Libère ton esprit des inquiétudes.

-3. Vis simplement..

-4. Donne plus.

-5. Attends moins.