dimanche 31 août 2014
Deux couples d'amis jouent aux cartes. Claude fait tomber ses cartes par terre et en se baissant pour les ramasser sous la table, il s'aperçoit que la copine de David, Jessica, n'a pas de culotte! Surpris, il se cogne la tête et ressort tout rouge. Plus tard quand il va à la cuisine chercher quelques bières, Jessica le suit et demande: - As-tu vu quelque chose qui te plaisait sous la table? Claude dit: - Oui, ça m'a plu! Elle lui fait un clin d'oeil, sourit et dit: - Tu peux l'avoir pour 100 euros. Après une ou deux minutes d'hésitation, Claude répond qu'il est intéressé. Elle lui dit que puisque David travaille les vendredis après-midi et pas Claude, qu'il vienne chez elle vendredi vers 14h00. Ce qu'il fit bien sûr. Après avoir payé les 100 euros, ils vont dans la chambre et font l'amour dans toutes les positions pendant 2 heures puis Claude s'en va. David rentre vers 18h00 et demande: - Est-ce que Claude est venu cet après-midi? Choquée, Jessica répond: - Oui, il est passé quelques minutes. - Et est-ce qu'il t'a donné 100 euros? Elle pense: - Zut, il est au courant! A regret : - Oui, il m'a donné 100 euros. - Très bien, dit David, Claude est passé à mon bureau ce matin et m'a emprunté 100 euros et il a dit qu'il passerait chez nous pour les rendre. C'est super d'avoir des amis honnêtes!
Celle là est bonne (y) C'est un ours qui poursuit un lapin dans la forêt. L'ours: - Je vais t'attraper petit salopard de lapin! Le lapin: - Va te faire voir, ours de merde! Épuisés, ils arrêtent de courir à travers un champ et tout à coup, une grenouille apparaît. La grenouille: - Arrêtez tous les deux! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer trois voeux pour chacun... Qui commence? L'ours: - Moi, je suis le plus gros. La grenouille: - Vas-y l'ours, ton premier voeu. L'ours: - Je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles. La grenouille: - Pas de problème, ton voeu est exaucé. A toi le lapin. Le lapin: - Moi je veux un casque de moto. L'ours dit au lapin: - T'es vraiment trop con toi! La grenouille: - Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton deuxième voeu. L'ours: - Je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles. La grenouille: - Pas de problème... C'est comme si c'était fait... A toi le lapin! Le lapin: - Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. La grenouille: - Pas de problème, la voilà. L'ours dit au lapin: - T'as vraiment que des voeux de merde toi! La grenouille: - Bon et pour votre dernier voeu. L'ours: - Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. La grenouille: - Ok, c'est fait. Le lapin, ton dernier voeu. Le lapin met son casque, monte sur sa moto, la démarre violemment et part en criant: - Je veux que l'ours soit gay!
Un jeune politicien tente de se faire élire comme maire dans une petite ville de province. Il fait son discours sur la prolifération des DVD pornographiques, espérant récupérer les voix des personnes agées: - J'ai loué une de ces vidéos et j'ai vraiment été choqué! J'ai compté cinq fellations, trois sodomies dont une réalisée entre hommes, un transsexuel faisant l'amour avec un chien et une femme tentant de satisfaire vingt hommes en même temps! Si vous m'élisez maire, ce genre de vidéos ne viendra plus pervertir l'âme de ceux qui les regardent! Et comme c'est une soirée-débat, il termine en disant: - Avez-vous des questions? Alors, tous les hommes de l'assemblée répondent en choeur: - Où est-ce qu'on peut avoir le DVD?
samedi 30 août 2014
Un jour une blonde se rend à un entretient d’embauche et la patronne lui pose des questions: - Quel âge vous avez? La blonde réfléchit compte sur ces doigts et répond 20 ans. - Quelle taille faites vous ? La blonde prend une règle, se mesure et répond 1m60. - Comment vous appelez vous? La blonde commence à danser tout en fredonnant et répond: - Marie. La patronne exaspérée lui dit: - Je peux comprendre le fait que vous ayez besoin de compter sur vos doigts, que vous ayez pris une règle, mais votre prénom quand même je vois pas la difficulté. La blonde lui répond: - Pour mon prénom j’essaye toujours de me rappeler la chanson qui fait joyeux anniversaire… joyeux anniversaire… joyeux anniversaire… Joyeux anniversaire Marie, … !!!
vendredi 29 août 2014
Toto est assis au premier rang. L'instituteur demande aux élèves de lui citer des exemples d'excitants. - Le café, répond Natacha - Très bien, lui dit l'instituteur - L'alcool, répond Pacha - Très bien, lui dit l'instituteur - Une femme à poil, répond Toto. L'instituteur, d'une voix sévère : - Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire. Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au DERNIER RANG. Il l'interpelle : - Toto as-tu fait la commission à ton père ? - Oui Monsieur l'instituteur. - Qu'est-ce qu'il t'a dit ? - Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil, c'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.
Madame est sur son lit de mort. Son colonel de mari lui pose la question qui lui brule la langue depuis trente ans: "M'as-tu trompé?" D'une voix douce elle répond: - Oui. Oui mon amour. Mais deux fois seulement. - Deux fois! Pas plus! Mon Dieu, et moi qui pensais que tu passais ton temps dans le lit des autres. Pardonne-moi ces pensées affreuses. Avec qui ? - Avec qui? Une fois avec ton général... - Oh! Le salaud. - Et une fois avec ton régiment...
Un peu de culture Selon le dictionnaire, le pet est un gaz intestinal qui sort de lanus avec bruit. Sujet tabou, le pet en public est considéré comme très déplacé. Cependant, cest un phénomène naturel qui nest dailleurs pas propre à lhomme. Un groupement de scientifique sest penché sur la vitesse du pet. Cette étude tout à fait sérieuse a été réalisée en 1975 aux Etats-Unis. 125 volontaires furent soumis à des tests dont 11 furent sélectionnés pour leurs performances de pétomanes. Ces petits chanceux durent supporter pendant des semaines trois sondes dans le corps : une dans lestomac, une dans le jéjunum, partie de lintestin grêle, et la dernière dans le rectum.Grâce à eux, un rapport rassemblant des données baptisées sous le terme de "flato-analyse" a été publié.On sait donc aujourdhui quun pet séchappe de lanus à une vitesse comprise entre 0,1 et 1,1 mètre/seconde, soit 0,36 à 3,96 kilomètre/heure. Grâce à ces chercheurs, la science a beaucoup progressé
jeudi 28 août 2014
Quand j’étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands-parents venaient près de moi, me donnaient une grande tape amicale dans le dos en lançant un joyeux : - T’es le prochain ! Ils ont arrêté cette stupide blague quand j’ai commencé à leur dire la même chose aux enterrements.
humour noir Un homme vient de passer des examens de santé à l'hôpital. Le médecin lui annonce qu'il est gravement malade et qu'il va mourir. Le patient demande ce qu'il peut faire pour le guérir. Le médecin lui répond : - Vous n'avez qu'à faire des bains de boue. - Pourquoi ça va me guérir ? - Non, mais ça vous habitueras à la terre.
encore une blague!!!! Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles... La police les emmènent dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres. Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille... La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?" Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir... Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi". Et elle se place au bout de la ligne. Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?" La Grand-mère réplique : "Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "
mercredi 27 août 2014
Une dame de plus de 90 ans, mais encore fringante, entre dans une pharmacie. - Bonjour monsieur, avez-vous de l'aspirine ? - Oui, sans aucun doute. - Et des anti-douleurs ? - Oui, aucun problème. - Des anti-rhumatismaux ? - C'est certain que nous en avons. - Et du Viagra ? - Oui, bien sûr. - Des pilules anti-rides? - Oui, nous en avons. - Du gel pour les hémorroïdes ? - Évidemment. - Du bicarbonate ? - Certainement. - Des médicaments pour le foie ? - Bien sûr. - Et des antidépresseurs ? - Oui, sans aucun doute. - Des somnifères ? - Oui, oui, nous en avons. - Des produits pour la mémoire ? - Oui... quelques-uns. - Des béquilles? - Évidemment. - Des couches pour adultes? - Mais certainement. - Avez vous... - Enfin, madame... nous sommes une pharmacie professionnelle. Nous avons tous les produits. Quel est votre problème ? - Eh bien, je dois épouser mon Léon, 95 ans, à la fin du mois, et nous aimerions savoir si nous pouvons déposer notre liste de mariage chez vous.
mardi 26 août 2014
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